病友同志

一个朋友对我说，最看不惯你们这些瞎矫情瞎哀伤的，看我每天不放过一点可乐的事。他说自己从小没享受过父爱，爱情不被家里支持，如果我处在他的环境，看样子都活不下去。

是的，我有很爱我的父母，他们虽然不咨纵我的物质享受，但在长远投资上从不手软。他们封起了我的游戏机，但好玩的东西，只要能打上学习的幌子，我总能得到。我近视后，我把带我到到省会最好的眼镜店挑最好的眼镜配，其实不是理性消费。他们一次买下一书架我几年也看不完的书。我爸非要把自己不舍得用的金笔让我用，当他发现我不知什么时候把笔尖摔断后，那失望的眼神我一直忘不掉。

我唯一看到我爸哭不是在亲人的葬礼上，不是他最难的时候，而是我高三成绩一落千丈的时候。他们不理解我的萎靡，他们追问原因又仿佛不关心真正的原因，我早就放弃了沟通，人在最亲近的人面前，表达也是这么无力。我因为妈妈的一句：“你姥爷出殡时，你都不掉眼泪。”而无声地哭了一整夜，这种发泄方式陪我度过整个令人窒息的青春期。这件事过去我只对你说起过，现在我不介意所有人都知道。

我已经明白，父母控制的爱，积极向下的时代情绪，都不能是我自己不快乐的借口，我天性里就有悲观，自我压抑的因子。很小的时候为想像中的生离死别焦虑；较早学会怀疑，自认为崇尚自由，却从没都他们喊出：我受不了了！我没有按自己希望的野一点，过放肆的阳光灿烂的日子；甚至在大学自己可以掌控时间中，也是郁郁不乐，无所事事。

我的障是我自己营造的壳。而你的障是公主闺房和华丽舞会。

你被很多人宠爱，你也天生懂得怎样招人疼。你的少年时代有纯粹的快乐，你的任性而为，你的疯狂，都被爱宽容。很遗憾，我最终还是不知道那个秘密，但我觉得，你自我毁灭的倾向还是因为公主一样的任性。你会把有瑕疵的玩具毁掉，你会把有划痕的手机摔掉。你看轻钱，却过不了朴素的生活：你不小心丢掉的值钱东西不知有多少，你在大都市多年却没挤过几次地铁，你暂居的城市总有你可以开的车。你批评拎LV挤公车的人的虚荣，华丽的东西，到你手容易，出去也快。你看轻的，大概也是认为不该属于自己的东西。

你是独立的自由的，没有人可以靠物质控制你，你究竟为什么所累？浮华背后你厌倦的虚伪，朋友很多，知心的只有几个，很多人经过你，终究也只是过客。你时不时提起的支教的想法，我听了只是笑，你算过自己自己的化妆品合穷孩子多长时间的生活费吗？似乎不是惊世骇俗的方式，你就无法改变自己的精神状态。人们认为你有魄力有能量，你却不能改变“圈子”给你定义的生活。

本质上，你的矫情都是因为无法面对自己的障。公主要出闺，舞会要散场，青春要前进而不是流连。你的等待包含一种离开的惆怅，你的暧昧其实是一种拒绝，拒绝时间的流失，拒绝公主梦照进现实。你总说不小了，该负起责任了，但你还是在逃避，“不去想”。而你沉溺的“思考”，大概是一次次为自己筑起闺房。

用想得到关于你的一切关键词，人肉到流露真情的只言片语，是不说穿却不舍的感情，装作笑却期望能被看出放不下，那都已经是三年前了。“你自由了。”然而你自由吗？你是否还被什么羁绊着？

我们症状的共同点是健忘，丢东西，执迷于往事回忆。病的小宇宙交错，分开，互相温暖过，也伤害过。然而如影随形的还是我们各自的障，最终我们是靠自己的力量去冲破它。做心灵的勇士吧，好好的。